BLAGOUNETTES(lol)

Fablounette ou blagounette"au choix" satirique sur Jésus !!..Elle est courte mais suffisante !...lol


-Heureusement que jésus à etait crucifié!..

-Imaginé un instant si il avaient etait noyé?!!....

-Cela aurait etait compliqué,rendez vous compte,

il aurait fallu mettre un aquarium au mur!!...

-Plutot qu'un crucifix!....

-Je vous laisse imaginé la chose,cela aurai etait marrant?!!.....

PS: MERCI à mon pote marcel de m'avoir raconter cette petite blague satirique.

Ravachol

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit-celle çi heurter un homme
qui fait son parcours plus loin devant elles.

Elle le voit mettre imédiatement ses mains
sérrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur,toujours au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laisse faire.

-Oooh...nnooon! Ce n'est pas nécéssaire tout va aller pour le mieux tout à l'heure,dit-il
avec le soufle court.

-Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment,elle enleve ses mains d'entre ses jambes,ouvre son pantalon
et place ses mains àl'interieur en le massant délicatement....

Aprés quelques minutes,elle lui demande:comment vous sentez-vous?

Il répondit! Ca fait du bien,mais j'ai toujours mal au pouce!...

FIN.....(lol)

Chez un psychologue pour enfants.
Le médecin à la maman : - Les enfants ne voient pas les choses tout à fait comme nous les voyons. Je vais vous montrer. Votre enfant va aller dans la pièce d’à côté, et vous, vous allez me raconter ce qu’il a fait ce matin.
La mère : - Eh bien ! Il a fait tomber un œuf qui s’est écrasé par terre, il a laissé tomber le rouleau à pâtisserie sur mon pied, il a renversé le sucre en poudre et il s’est brûlé avec la porte du four.
- Très bien, dit le médecin, en faisant rentrer l’enfant. A toi. Qu’as-tu fait ce matin ?
L'enfant : - J’ai montré à maman comment faire un gâteau !










Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion (de
chez Carlson Wagonlit Travel, évidemment) apparaissent dans la main de la
femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique,
mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune
que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le
mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


ravachol

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être C.O.N pour acheter une voiture aussi chère!

A méditer